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Hola mi amor, quizás ya no pueda llamarte "amor" no por el simple echo de que le pertenezcas a otra, sino por el simple echo de que me fallaste, y no fue solo por ésta acción, sino por muchas mas que se van sumando día a día, cada cosita que haces, me lastima cada vez un poquito mas, por que nunca pensé que fueras así, siempre te me presentaste como otro tipo de persona, o al menos la persona que me gusta, y no te juzgo por no ser como pienso, me juzgo a mi misma al pensar que eras otra cosa. Me duele comprender muchísimas cosas, como que ya no estas acá, como antes lo estabas, como ese beso tan lindo, que momento ¿no? Hoy pasé por el lugar donde fue nuestro primer beso, fue tan lindo y tan triste al mismo momento, miraba a pares de personas, por no decir parejas, y me recordaba muchísimo a nosotros, acostados, abrazados, es feo, horrible, no haber pasado por eso; sino por comprender que no fui lo mejor para vos, habrá tiempo para conocernos, pero para que lastimarnos de esta manera, lastimarme a mi en todo caso. Nunca lo dije, pero tantas cosas me lastimaron de vos, tantas cosas vi que me hicieron llorar, y admito que fuiste la persona que mas sonrisas y lagrimas me sacó. Yo siempre estuve dispuesta a darte TODO , todo lo que te podía dar, a pesar de momentos en los que me sentí muy feliz, muchos otros me deprimí, pensando que no soy lo suficiente para vos, pero espero que algún dia entiendas que a esta nena la enamoraste con solo un beso, ese beso que marco mucho, y no lo niego, no soy orgullosa con vos, por que me podes, así que cuando quieras, acá voy a estar, esperándote..sin ningún tipo de rencor. Y tengo esperanzas de que cambies, tengo fé en que algun dia te vas a tomar seriamente las cosas y vas a parar, para pensar un poco en todo el dolor que me causas. Yo no te presiono a nada, solo que no me mientas con cada "te quiero" por que esas cosas duelen mucho, me duelen en el alma. Ya está, asumo que no te importo, que tal vez no soy de tu tipo o algo así pero dejame quererte, haciéndolo me siento bien. No voy a decir que sos una mala persona o algo así, al contrario, nunca nadie me hizo sentir tan bien con cosas insignificantes, nunca me sentí tan cómoda hablando con alguien, lo juro. Ya no me queda mas que decir, si sigo, voy a seguir mojando el teclado, mis ojos van a quedar más rojos de lo que están, voy a mojar la almohada y no quiero, por que siempre me mostré una persona fuerte al frente tuyo. Solo digo esto, aunque nunca lo vallas a ver, por que te quiero, no voy a decir que te quiero como nadie te quiere, pero te quiero lo suficiente como para no merecer esto, como para que me quieras al menos un poco. No me estoy victimisando, pero los dos sabemos muy bien lo que pasa. Voy a tratar de olvidarte, de dejar de pensar en vos, de estar pendiente de vos , de vivir un poco para mi y no tanto para vos, se me va a hacer difícil, pero lo voy a intentar, lo juro...